Forum für

Autisten und interessierte Zeitgenossen

Sie: "Kauf bitte ein Brot. Und wenn sie Eier
haben, bring 8 mit."
Etwas später...
Sie:"Warum hast du 8 Brote gekauft?"
Er:"Sie hatten Eier."

Rubrik Realsatire:

Kannst Du das erklären?
Ich kann den Text nicht lesen und die großen Zeilen sagen mir nichts.

Ein Toilettenpapierhersteller macht Panik vor der "Toilettenpapierkrankheit" nach dem Benutzen von Konkurrenzprodukten.

Arzt: "Sie sind gerade noch rechtzeitig zu mir gekommen!"
Patient: "Ist es denn wirklich so schlimm?"
Arzt: "Das nicht, aber einen Tag später und es wäre von selbst weggewesen."

Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten.

Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann hin, klopft ihm auf die Schultern und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!".

Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!".

"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: "Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!".

Wieder schüttelt der Mann den Kopf:" Ich bin kein Amerikaner!".

Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!"

"Ich bin Pakistani."

Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."

Gehört eigentlich auch nicht direkt hier rein:

Der Malermeister im Arbeitsamt: "Ich brauche dringend eine Arbeitskraft, habt ihr jemanden für mich?"

"Tut uns Leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar. Wir hätten da aber noch einen arbeitslosen Gynäkologen."

Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu: "Für ein oder zwei Wochen wird's schon gehen."

Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt: "Wie läuft's denn mit dem Gynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich einen Maler, der einen Job sucht."

Darauf der Malermeister: "Kommt nicht in Frage, das ist mein bester Mann. Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die Leute nicht zu Hause. Und da hat der den ganzen Flur durch den Briefschlitz tapeziert!

Gerade Heute wollte ich Witze unter dem Motto:
Witz? da wird dir das Lachen vergehen!

als neues Thread vorschlagen. Zuerst ein nicht von mir und alt, aber ich habe es selber erlebt.

Patient betritt das Gabinet, setzt sich. Der Psychiater studiert aufmerksam eine Akte.
Der Patient: Herr Doktor, ich habe immer den Eindruck, dass andere Menschen mich wie Luft behandeln
Der Arzt sagt, ohne den Kopf zu heben: DER NÄCHSTE BITTE!

Ein Zwerg zum Apotheker:
bitte eine Tablette Aspirin!
Apotheker: einpacken?
Zwerg: nein, danke ich werde sie vor mir kullern!

Taxifahrt in Berlin: An der ersten Kreuzung zeigt die Ampel Rot, der Taxifahrer mit Vollgas drüber. Der Fahrgast wundert sich, sagt aber nichts.

Zweite Kreuzung, wieder Rot, erneut mit Vollgas über die Kreuzung.

An der dritten Ampel ist Grün, der Taxifahrer macht eine Notbremsung. Der Fahrgast sagt: "Bei Rot fahren Sie über die Kreuzung und bei Grün bremsen Sie wie ein Wahnsinniger, können Sie mir das erklären?"

Sagt der Taxifahrer: "Es hätte ein Kollege kommen können!"