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Thema: Habt ihr eine Lösung? (http://autismus-ra.unen.de/topic.php?id=4426)

Geschrieben von: wolke7? am: 25.12.10, 20:57:12
Wie ich bereits vermutet habe, scheint es ein Grundspannungsverhältnis zu geben, wie deine Tochter die Achtung und Wertung ihrer Person wahrnimmt im Gegensatz wie es von Anderen ausgeübt/ umgesetzt wird.
Das Verhältnis von ihrem Bruder zu anderen Personen hat offenbar ein besseres/ höherwertiges Gewicht als das Verhältnis von ihr selbst zu diesen Personen.
Sie wird daher ständig versuchen, darauf hinzuweisen, dass eine Disharmonie/ Ungerechtigkeit besteht. Auch mit für Kinder typischen und vorschnellen Herumgeschreie/ Lärmpegeln.
Erst recht, wenn ihr Bruder ihr sagt, was sie tun solle. ( das geht auf gar keinen Fall )
Selbst, wenn ihr Bruder sich nüchtern und korrekt ausdrückt, die Situation schon richtig einschätzt bzw. beobachtet hat.
Die Kinder werden auch dich selbst wahrnehmen und beobachten, wie du dich in diesen Situationen verhälst. Sie werden daher mitbekommen, dass der Streit, das Gezänk, das Gelärme auf dich lähmend wirkt und in Konsequenz nicht zügig und entsprechend reagiert wird. Dies kann zur ungünstigen Steigerung der Situation beitragen.
Sollten die Kinder auf Dauer mitbekommen, dass eine gewisse Hilflosigkeit die Regel ist, kann in Zukunft ein Klären solcher Situationen sehr schwierig werden.
Wenn machbar, dann die Kinder animieren sich auszudrücken, soviel wie möglich detailiert zu reden und weniger pauschal zu schreien. Noch besser aus meiner Sicht eine Situation über Fragen darzustellen. Das wirkt ganz anders.
( Ist nicht einfach; ich weiss )
Den Kindern ihre Wünsche vor "Augen" halten und im Gegenzug fragen, ob die Kinder ihrer Mutter auch Wünsche gestatten würden ......
Den Kindern Wünsche gestatten und gleich zu Beginn deine Wünsche mitteilen und auch sofort über evtl. Konsequenzen sprechen, die eintreten werden, wenn es nicht funktioniert/ klappt/ harmoniert etc.
Finde heraus, was jedes Kind für spezielle Anforderungen/ Bedingungen umgesetzt haben möchte. Nicht nur in Bezug auf Dinge oder Gegenstände, sondern auch in Bezug zu Personen, Handlungen, Situationen.
Die Kinder nicht gleich, aber gleichwertig behandeln. Die Wahrnehmung der Kinder ist entscheidend. Die Rahmenbedingungen musst du vorgeben.

Geschrieben von: Fundevogel am: 27.12.10, 01:59:22
55555 und andere: Mein Sohn sagte mir als kleiner Junge, dass er zu Hause seine Wut herauslassen müsse, weil er dort trotz seines "Fehlverhaltens" geliebt würde. "Draußen" müsse er schauspielern, harmonisch wirken, sich beherrschen, tolerant sein etc.
Er bat mich, sein Toben auszuhalten und "darüber" zu stehen (nicht darunter!).

Ich erlebe immer wieder, dass Kindern und Jugendlichen nicht zugetraut wird, ihre Angelegenheiten zu regeln. Nach meiner Erfahrung haben sie ein unverfälschtes Gefühl für Gerechtigkeit, und wenn sie wütend toben, ist das eine klare Sprache. Dann kann man Hilfestellung zum Nachdenken oder Lösen geben, aber die Lösung sollten die Streitenden selbst herbei führen.

Entmündigen von Jugendlichen geht soweit, dass z.B. voraus gesetzt wird, dass sie in der Schule anspruchsvolle Literatur verstehen, ihnen zu Hause aber die Fähigkeit abgesprochen wird, einen Überblick über ihr eigenes Leben und die Gestaltung ihrer Beziehungen zu haben.

Wenn Beziehungen als dauerhaft gestört empfunden werden, empfehle ich einen Tagesausflug/verlauf jeweils nur mit einem der Kinder, dem sich dann ersthaft gewidmet wird und das durch das ausgeschlossene Auftreten des Geschwisters nicht in seine eingeübte Abwehrrolle kippt und eher offen für Argumente bleibt.

Geschrieben von: Antika am: 27.12.10, 09:49:01
@Fundevogel
meine Söhne durften auch ihre Wut bei uns zu Hause auslassen, sie durften aber nicht die Wut gegen einen von uns auslassen. Auch meine Kinder hatten untereinander schon mal einen Streit, doch sie schafften es nicht immer diesen alleine geregelt zu bekommen.

Wenn sie wütend aus der Schule kamen, gingen sie in ihre Zimmer und haben dann folgendes gemacht:

Da sie beide sehr gerne malten, habe sie auf ein großes Stück Papier denjenigen aufgemalt (gekritzelt) auf den sie Wut hatten. Dann durften sie mit einem Teppichklopfer so lange auf das Papier schlagen (sie legten es immer auf ein weiches Kissen) bis nichts von diesem Stück Papier übrig war. So haben sie auch ihren "Dampf" ablassen können. Es wurde danach darüber gesprochen, dass sie hier zu Hause ruhig den "Direktor" (nur ein Beispiel) auf dem Stück Papier "verhauen" durften, aber sich niemals wirklich an diesem auf diese Art vergreifen dürften. Natürlich auch nicht an die anderen Personen, auf die sie wütend waren.

Kinder haben auch ein Gefühl für Ungerechtigkeit, und diese erleben sie leider sehr oft im täglichen Leben. Nicht nur in der Schule, sondern auch zu Hause. Und auch das kann sie wütend machen. Und ich glaube nicht, dass dann zwei sich streitende Kinder (von dem das eine Kind "ungerecht" behandelt wird), nun untereinander einen aufkommenden Streit alleine geregelt bekommen. Selbst wenn es gar nicht ungerecht behandelt wird, dies aber so empfindet, kann sich so ein Kind wütend aufführen.

Geschrieben von: Mama am: 27.12.10, 17:46:59
Heute ist ein harmonischer Tag.....werde nun ergründen warum.
Habe Nina versucht zu erklären, was Mike ganz besonders gut kann. Ihr versucht zu demonstrieren, wie weh mir Streit tut.
Habe beiden Kindern gestern abend gesagt, wie wichtig sie für mich sind:
Mike so wichtig wie Nina und Nina so wichtig wie Mike.

Geschrieben von: MerriS am: 30.12.10, 04:11:53
ich habe hier nicht alles gelesen.. weil mich das alles sonst nur überfordert. aber..

ich glaube, dass deine tochter eben ihre grenzen austestet und auch sich was von deinem sohn abschaut,.. damit sie eben das selbe erreichen kann, was dein sohn von dir "erhält".. es ist eine art dualismus bei euch vorhanden.. ich nehme an, dass du mit deinem sohn anderst umgehst, weil er ein a, ist als mit deiner tochter, weil sie na ist.. das sind zwei welten, du versuchst beide anzunehmen und auf beide einzugehen aber es mangelt hier wahrscheinlich an gleichbehandlung.. und das bemerkt deine tochter vermutlich...

er darf schreien ohne strafe, sie nicht... genau das ist es eben..

vielleicht wäre hier die lösung, dass du mit deiner tochter mehr wie mit einem a umgehst, also sie gleichstellst zu deinem sohn in deiner behandlung.. ich weiß leider so gar nicht wie man das praktisch machen könnte, .. aber das ist wohl die ursache für ihr verhalten...

und zum waschen.. sie will ja von dir gewaschen werden, aber nicht das shampoo auswaschen lassen... mache es so.. sag ihr, dass das dazu gehört, und wenn sie das nicht will, dann wasch ihr die haare nicht mehr, sondern sag ihr, dass sie es dann eben selbst tun muss, wenn es ihr nicht passt wie du es machst...

ich mache da auch mal die erfahrung, dass ich mir sachte ohne shampoo könnte ich ja meine haare auch waschen.. ginge schneller und wäre einfacher für mich-... naja.. es geht zwar, aber fettig bleiben die haare dann trotzdem.. daher lernte ich, shampoo ist wichtig..

sie muss das wohl eben selbst erfahren und lernen, wenn sie sich wehrt dagegen, wenn du es machst.. und versuche beide gleich zu behandeln.. vergiss das a und na.. es sind deine kinder, egal was sie sind.. sie brauchen beide das gleiche von dir... sonst wird das bei euch nur schlechter... ich weiß das von mir... nur weil ich anders war und reagierte/agierte, hatte ich es eben schlechter..

mama, wenn ich könnte käm ich mal zu dir, und würde mir das mal alles live ansehen... was ich so lese.. deine kinder scheinen auf jeden fall zu duellieren.. um dich und deine aufmerksamkeit,.. oder vielleicht auch einer eben darum, weil er sich vernachlässigt fühlt, vermutlich eben deine tochter.. wobei dein sohn ja auch nicht so korrekt und authentisch sich verhält,... wenn er so dreist lügt?... vielleicht wäre es mal günstig, wenn du dich aus solchen koflikten zwischen deinem sohn und deiner tochter raushälst.. vielleicht erkennen sie dann, dass es nichts bringt um dich zu streiten, wenn du darauf gar nicht reagierst.. solltest mal versuchen... okay?
...
jetzt bin ich wieder weg... ( ich bin ja nicht so oft hier.. antworte daher auch nicht auf folgende fragen.. nicht böse sein deswegen.. habe ja auch noch ein eigenes nicht so leichtes leben zu meistern ... *zwinker*)

ps: streit kann ich auch nicht ertragen.. kann da voll und ganz nachvollziehen, wie das für dich dann sein muss.... wenn ich da nur auch helfen könnte... wär besser

Geschrieben von: Mama am: 30.12.10, 20:48:49
@Merris
Ich habe Dich verstanden.

Geschrieben von: Larsen46 am: 15.03.14, 12:14:15
Vielleicht war das Wasser zu heiss und die Tochter schrie deshalb? Schonmal daran gedacht die Temperatur zu wechseln?