Forum für

Autisten und interessierte Zeitgenossen

Welchen Sinn hat es zu reden, wenn das Reden dem Zweck dienen soll seine Gedanken mitzuteilen, aber das nicht gewünscht wird oder nicht verstanden wird?
Welchen Sinn hat es normal sein zu wollen, etwas zu unterdrücken, weil andere sagen, das sei nicht normal oder das mache man nicht oder sei seltsam.
Welchen Sinn hat es seine Wut zu unterdrücken, wenn es doch gleich bleibt, ob man es tut oder nicht (bis auf Sachen, die dann kaputt gehen können)?
Welchen Sinn hat es zu lügen, um ein Ziel zu erreichen, wenn man sich dabei selbst nicht mehr gut fühlt und man sich dieses lange Zeit nicht selbst verzeihen kann?
Welchen Sinn hat es zu leben, wenn man, seitdem man aus seiner eigenen Welt verdrängt wurde, oft nur noch lebt, weil man sich nur nicht sicher ist, wie man umkommen sollte.
Welchen Sinn hat es gegen die eigenen Gedanken, Bilder und Szenen im Kopf, in welchen man schon als Kind Selbstmord begangen hat, anzukämpfen?

Es ist ein seltsames Gefühl sich wieder an alte Szenen zu erinnern; teilweise wieder so klar und scharf, wie man es lange Zeit nicht mehr konnte.
Ein Traum, welchen man schon mit etwa 8-12 Jahren lange Zeit manchmal jede Nacht über träumte, handelte davon, wie man in unserem Haus über die Kante des Dachbalkons im 2. Stock stieg, bis zum Schneegitter stehend nach vorne ging, und gedankenlos sprang. Man spürte den Fallwind, nicht lange, weniger als 2 Sekunden dauerte der Fall, bis man auf die harte Terrasse unten aufschlug. Doch es war nicht das Ende, sondern der Anfang. Nach meinem Tod, war man wieder oben beim Schneegitter unseres Hauses hinter dem Dachbalkon in selber Position. Man sprang erneut gedankenlos, erneut spürte man den Fallwind und in weniger als 2 Sekunden schlug man, mein Körper, auf die harte Terrasse unten auf. Und es begann von Neuem. Eine Endlosschleife. Bis man erwachte und regnungslos und starr im Blick an die Decke schaute. Dann wusste man wieder, ich lebe noch und es war nur ein Traum. Dann wusste man wieder, ich bin in die normale Welt zurückgekehrt.

Ich träumte häufiger mal in meinem Leben davon, wie ich springe. Brücken, öffentliche Gebäude, die ich von innen kenne (zB Schule), Bäume. Auch jetzt noch. Doch das Gefühl ist mehr befreiend als ängstlich. Nur zeigen mir die Träume nie, wie es ist zu sterben. Ich sterbe nicht. Auch wenn es so real war, da jedes Detail mit der Realität überstimmte.

Es ist seltsam, daher schreibe ich darüber selten und rede nie davon, davon wie ich in meiner Welt so oft schon starb und dennoch weiterlebte. Es wird Missverstanden. Ich will leben und sterbe im Innern; wenn ich sterbe lebe ich dann wieder im Äußeren?

Ich sehe sehr viele Szenen in Gedanken aus meinem Leben. Sehe mich in Gedanken nicht durch meine eigenen Augen, sondern durch andere Augen, deren Träger ich nicht kenne oder sehen kann. Ich sehe mich und frage mich, wer ist das?
Ich sehe Szenen in Gedanken aus der Zeit des Mobbings, und fühle genauso wie damals, als würde das gerade in Wirklichkeit wieder passieren. Ich sehe mich in einem vollen Bus; jener Bus mit dem ich immer um 7:15 in die Schule fuhr. Ich höre einen Menschen, der sagte mir etwas, fragte mich etwas. Ich konnte nicht antworten, da es keine gewöhnliche Frage war. Eher so etwas wie eine Ironie oder rethorische Frage. Ich wendete meinen Blick zur Seite und hörte Musik mit meinem Mp3-Player. Später wusste ich, es war auch Mobbing.

Gerade eben und in letzter Zeit immer häufiger, schreiben mich unbekannte Menschen in ICQ an. Sie stellen eine Frage, warum ich nicht schreibe. Ich schreibe zurück, beantworte die Frage, doch es kommt keine Antwort; selbst wenn ich eine Frage stelle.
Ich frage mich, wer diese Menschen sind, ob ich sie kenne, in echt, oder aus Foren. Ich denke, sie müssen mich kennen. Ich kenne sie aber nicht. Sie antworten nicht auf die Fragen, "Wer bist du", "Woher kennst du mich". Sie antworten nie.

Es ist ein seltsames Gefühl, und es lässt mich nicht schlafen, sondern ich muss denken, darüber nachdenken, über alles nachdenken. Bilder und Szenen im Kopf aufrufen, und sie analysieren. Was macht man falsch, oder was ist falsch, oder was ist verkehrt, oder was ist nicht richtig daran, oder wieso ist es so geschehen, wie es geschah?

Wieso will ich wieder so oft schweigen, nicht reden, nicht reden, weil es dann nicht falsch ist, was man sagt, da man nichts sagt, kann es nicht falsch sein, was man sagt, was man sagt, ist falsch.
Dabei konnte ich das Reden mit etwa 17 sehr gut lernen. Ich redete viel, pausenlos, sehr viel, es war schön, immer zu reden, alles zu sagen, worüber man denkt, nicht zu schweigen, reden, wie alle.
Und jetzt? Jetzt ist Reden nicht mehr schön. Ich will wieder still sein, nur reden, wenn man wirklich muss. Ich will wieder stiller Beobachter sein, der man lange Zeit auch gerne war, zusehen, aber nicht teilnehmen am Geschehen.
Es scheint so, als könnte man alles Erlernte genauso schnell wieder verlieren, wie man es erlernen konnte. Ich lerne sehr schnell und habe ein gutes Gedächtnis für bestimmte Bereiche. Ich merke mir jedes Passwort. 13 aktuelle Passwörter habe ich. Und weitere 8 ältere noch, und ich kenne sie alle noch. Das längste hat 30 Zeichen, besteht aus Zahlen, großen und kleinen Buchstaben, Leerzeichen und Sonderzeichen. Ich merke mir jedes Passwort.
Ich brauche es nur ein bis dreimal mir im Kopf aufsagen, und es ist gespeichert, wenn ich es auch will. Demnächst will ich mir ein 99-stelliges Passwort zulegen, das aus 3 unterschiedlichen Teilen besteht (3*33), und es mir merken. Nur im Kopf. Visuell und nach einer strukturierten Abfolge. Anders darf es nicht sein, sonst merke ich es mir nicht.

Wenn man sich das so gut merken kann, wieso vergisst man oder verlernt man andere Dinge so schnell und leicht? Reden, reden, reden. Man möchte nicht reden. Zuviel geredet, zuwenig gebracht, zuviel gegengeredet, zuwenig verstanden.
Es scheint so, als müsste man sich wieder soviel von neuem erlernen, als seien in meinem Kopf Dinge gelöscht worden, einfach weg, wie bei einem fehlerhaften Sektor auf der Festplatte. Es ist weg, für immer weg. Man muss die vielen Codes alle nochmal neuschreiben. Man muss wieder zurück, man denkt wieder mehr in Bildern, weil es einfacher ist und mehr in gleicher Zeit aussagen kann, als so viele Worte es könnten.

Schweigen, es gibt mir ein sicheres und auch vertrautes Gefühl. Doch macht es Sinn weiter zu gehen, oder umzukehren?
Sich einer bekannten Gefahr auszusetzen, oder wieder zurück in Sicherheit zu gehen?

Manchmal vergleiche ich den Regen, welcher auf das Dachfenster meines Zimmers, ohne Takt und ohne einen einzelnen Tropfen heraushören zu können, plätschert, mit dem Reden der Leute, welches ähnlich ist. Ich mag beides nicht. Es lässt mich nicht schlafen, nicht zur Ruhe kommen. Es regnet.

Mir schien dieses Thema weniger mit Autismus an sich zu tun haben als eben mit Dingen die durch Kontakt mit NA auftreten, weswegen ich es verschoben habe.

Tief gefallen bin ich als Kind bzw. noch als Jugendlicher im Traum sehr oft. Irgendwie ins Nichts. Es gab schreckliche Angst und ich wachte verschwitzt und vollkommen durcheinander auf. Musste dann erstmal die Realität sortieren.
Später entwickelte ich in diesen Träumen eine spezielle Konzentrationskraft, die mich befähigte fliegen/schweben zu können.
Ich musste mich im Traum immer an der Dachkante (4.Stock/mein Zimmer) stehend voll konzentrieren, merkte dann, dass ich etwas schwebte und wagte den Sprung/Flug. Probleme hatte ich oft unterwegs mit Stromleitungen und Beleuchtungen in den Straßen.
Die Flughöhe hing jeweils von der Stärke der Konzentration ab. Ließ sie nach, sank ich. Wenn ich nicht mehr konnte, landete ich wo ich gerade war. Manchmal unsanft. Ich flog nur dort, wo ich mich sowieso auskannte. Von oben bewunderte ich die Beleuchtung in Strassen und Häusern. Auch beobachtete ich manchmal bestimmte Menschen dort unten.

Für mich bedeutet das alles nicht etwas A- oder NA-spezifisches. Ich denke, dass jeder solche oder ähnliche Träume haben kann oder auch hatte.

Ich habe zu jener Zeit (glaube ich war 11 bis 15 Jahre alt) jedenfalls gern geträumt und schlief manchmal schon mit dem Gedanken ein 'wo gehts heute hin?'
Leider kam dieser Traum nicht dauernd.

Aber ich glaube die Konzentrationserfolge in diesen Träumen weckten später mein Interesse an Joga / Athem- und Einschlaftechnik u.s.w.

Ich weiß nicht, ob es dir hilft, aber so lange man sucht, hat man Zweifel, stellt sich selbst immer wieder in Frage, mir ging es zumindest so.
Als ich meine "Nische" gefunden habe, wuchs damit auch zunehmend mein Selbstbewusstsein, die unschönen Träume verschwanden und ich wurde zunehmend auch unabhängiger von irgendwelchen Meinungen. Heute tangiert mich das meiste nicht.

Du hast zu mehreren verschiedenen Themen geschrieben.

Ich habe auch einen ähnlichen Traum, jetzt selten.
Ich fahre mit einem Rennboot (Motorrad, Auto, Flugzeug, ...), immer schneller, extrem schnell, der Rausch der Geschwindigkeit, ich bin glücklich. Und wenn ich richtig glücklich bin, kommt eine Betonwand, eine Explosion und vorbei, glücklich gestorben. Ich sehe das als Ausdruck von Todessehnsucht und Selbstbefriedigung (ich fühle mich danach gut). Aber eigenartigerweise denke ich in der Zeit, wenn ich diesen Traum habe, real nie an Suizid. Vielleicht ist der Traum ein Abreagieren, um den Druck loszuwerden.

Du scheinst gerade eine schwierige Zeit zu haben, mit persönlichen Veränderungen, scheinst Dich zu verändern. Da kommen auch viele Gedanken und Erinnerungen, die evtl. etwas bedeuten, aufzuarbeiten sind.
Und Du scheinst Dich zurückziehen zu wollen, nicht mehr immer anpassen, nicht mehr alles mitmachen.

Du scheinst zu wissen, was Dir gut tut. Mache etwas daraus. Das ist Dein Leben. Viel Erfolg.
Wenn es Dir gut geht, hast Du auch mehr Kraft, die Probleme zu lösen.
Du darfst dabei aber nicht 'die Welt' vergessen, ziehe Dich nicht nur in Deine eigene Welt zurück.

Vielleicht kannst du deine Essregel gleich mit ins Attest aufnehmen, damit du dann während des Unterrichts essen kannst? Könnte ja auch an Verdauung liegen oder so, vielleicht lenkt das generell die Gedanken der Lehrer bezüglich Attest auch mehr aufs Körperliche.