Forum für

Autisten und interessierte Zeitgenossen

ich bin mir nicht sicher wo ich anfangen soll, ebensowenig weiß ich wie ich alles in worte packe was momentan durch meinen kopf schwirrt.

ich habe lange zeit gedacht das ich einfach nicht "dazu gehöre" weil ich hochbegabt bin. ich dachte immer das ich die welt nur deshalb anders wahrnehme und verstehe weil mein iq mir andere denkweisen offeriert.
meine "schusseligkeit" habe ich einfach als persönlichkeitsfaktor geführt.
meinen mangel gefühle bei mir selbst zu finden die andere mir entgegen bringen habe ich einfach ignoriert.
meine introvertiertheit habe ich einfach als gut funktionierenden "schutzraum" vor der hektischen außenwelt hingenommen und als "ruhephase" zwischen meinen zeiten mit anderen menschen hingenommen.
das ich nicht so bin wie andere merkte ich schon sehr früh und zur kompensation dieses defizites habe ich mir meine umgebung angeschaut, sie studiert und sie kopiert. ich kann reden, leben und sein wie jeder andere und doch weiß ich dass das nur fassade ist.
innerlich bin ich nicht der mensch den meine umgebung sieht, weil sie den menschen den sie sehen würden nicht verstehen könnten wenn ich mich geben würde wie ich wirklich bin.
ich kann nicht empfinden wie andere...
mein ganzes wahrnehmen distanziert sich von dem anderer "normaler" menschen so grundlegend das ich den unterschied nicht mal wirklich genau definieren kann, außer das es keine wirklichen gemeinsamkeiten gibt, alles was meine außenwelt sieht hört und fühlt habe ich aus ihr herausgefiltert und mich dem umfeld chamäleon-gleich angepasst.
ich dachte immer es liegt an meinem hohen IQ das ich nicht in diese welt passe und mich ihr anpassen muss um in ihr leben zu können (was mir nur zeitweise gelingt).
alles was ich denke beruht auf objektivität und nicht auf individualismus.
deshalb sehen mich viele menschen als positiven gesprächspartner der sie auf den boden der tatsachen zurückholt oder ihnen bei entscheidungen eine wichtige stütze sein kann.
aber eigentlich bin ich nur nicht in der lage eigene wirkliche gefühle zu haben. zumindest nicht in dem ausmaß wie es andere haben.

ich habe für mein abnormes sein immer irgendwelche begründungen gefunden um mich selbst besser verstehen zu können, aber eigentlich weiß ich gar nicht so genau was es ist was mich vom rest der welt distanziert.

ich habe auch schon oft von autismus gehört und kenne auch einige formen. allerdings habe ich das bis heute nie auf mich bezogen.

ich bin mir nichtmal sicher das dass was ich hier gerade schreibe für irgendjemanden verständlich ist, geschweige denn nachvollziehbar, aber ich hoffe einfach irgendeine meinung zu bekommen die mir hilft das ganze auf eine linie zu bekommen.
ich denke gerade ernsthaft darüber nach ob AS meine probleme erklären könnte und ich mich mit meiner vermutung an einen psychiater wenden sollte.

lg von einer verzweifelten

klar gekommen bin ich noch nie wirklich, es ist eher so das ich mich "durchmogele".
meine verzweiflung kommt wohl eher daher das es mir immer schwerer fällt ausreden oder erklärungen für mein verhalten zu finden. das ich das gefühl habe mal wieder in mich selbst "abzudriften". und jedes erneute zurückkehren in die "normale" welt mir schwerer fällt als das vorherige.
ich glaube ich habe zum einen angst den bezug völlig zu verlieren und kann aber auch keinem wirklich erklären wer ich bin oder besser wie ich bin. ich finde im normalfall selten die richtigen worte um anderen zu erklären was in mir ist oder in mir fehlt.
und zum anderen ist da die suche nach dem warum.
warum bin ich nicht "normal"
was macht mich "anders"

ich weiß nicht wie ich beschreiben soll wo mein eigentliches problem liegt, aber es ist so als wollte man dem wasser erklären was ein fisch ist.
ich kann keine worte finden die anderen verständlich machen was und wer ich bin.

genau das meine ich.



wie schafft man es seine "fassade" abzulegen, wenn man doch gar nicht definieren kann was sonst noch da ist und wie man es in die welt "draussen" transportiert ?



ich bin an dem punkt "gar nicht". und ich habe es schon mehreren menschen, auch therapeuten versucht begreiflich zu machen, aber es dringt nie das durch was ich eigentlich auszudrücken versuche.



ich habe eine ganze menge material über das asperger-syndrom im internet gefunden unter anderem auch einige tests, die ich zwar mal gemacht habe, denen ich aber nicht wirkich traue auch wenn sie mich alle als "möglichen asperger" einstufen. allerdings ist mir dabei etwas aufgefallen was mir so noch nie bewusst war.
da war eine frage darüber ob ich mitleide wenn ich sehe wie tiere schmerzen haben und ein paar fragen weiter ging es um das selbe thema nur bei menschen.
ich weiß nicht ob es ein symptom ist oder nur eine abnormität, aber als ich mir darüber bewusst wurde viel mir auf das ich bei tieren eher mit ja dagegen bei menschen eher mit nein antworten muss wenn ich es ehrlich und objektiv beantworte.

ich habe in 10 tagen eine geplante op und ich denke ich werde die zeit im kh nutzen um mich mal ausführlich mit einem neurologen/psychiater über dieses thema auseinander zu setzen.

ich brauche endlich eine linie in meinem leben die mein anderssein definiert und begrenzt. ich kann nicht mehr nur aus kopierten und antrainierten verhatensmustern bestehen.
ich muss endlich wissen was darunter ist und mich selbst erklären können um als ich selbst leben zu lernen.

ich danke euch jedenfalls für die antworten und diie tips und auch dafür das ihr euch mein "kauderwelsch" durchgelesen und zu verstehen versucht habt. es macht mich sicherer in dem vorsatz einen facharzt zu kontaktieren.

Du suchst also eine Erklärung, warum Du so bist, und eine Selbstdefinition?
In welcher Lebenssituation bist Du? Ich habe den Eindruck, daß Du am Ende der Schulzeit bist und über Deinen weiteren Lebensweg nachdenkst.

Das ist wirklich ein Problem, damit hatte ich auch Probleme. Wegen Autismus musst Du nicht unbedingt einen Facharzt aufsuchen, aber wegen diesem Problem solltest Du besser mal mit einem Psychologen sprechen, der sich auch mit Autismus auskennt.

In Dir ist eine echte Persönlichkeit, die vielleicht nicht normal ist, aber nicht schlecht. Auch ohne Fassade bist Du noch eine Persönlichkeit. Wenn Du keine einstudierte Rolle spielst, kannst Du einfach das machen, was Du willst und für richtig hältst (vielleicht mal nichts).
Das ist schwer zu erklären. Man muß sich oft anpassen, bekommt immer wieder gesagt ''das muß man so machen", "das gehört sich so" usw.. Man bekommt eine Fassade anerzogen. Für die meisten Menschen scheint das einigermaßen gut zu sein. Aber wenn man anders ist, anders fühlt, anders denkt usw., kann der Wiederspruch einen kaputt machen. Dann muß man für sich und für andere zulassen, daß man anders ist (das ist schwer). Du hast doch auch Stärken, denk doch mal 'Ich bin so wie ich bin, vielleicht etwas anders, aber da und da bin ich besonders gut.'. Dabei hat mir Psychotherapie geholfen.

Bei mir ist das auch so. Ich vermute, daß das kein Symptom ist, sondern eine Folge: Seit ich die Menschen kenne, liebe ich die Tiere.

sorry, verschrieben. es sollte heissen:

und fürchte ich gebe ein bild wieder was NICHT aussagt wo es wirklich hängt...


*"hängen" im sinne von "haken" oder "nicht passen"*

klar, ich sehe es jeden tag in meiner familie. und auch sonst überall (eltern / "freunde")
ich beobachte die anderen, höre ihnen zu.
und merke daran wie anders ich doch bin, wie wenig ich mich doch letztendlich in alldem wiederfinde was für sie normalität ist.



ich weiß es nicht. ich bin ja nie "ich". ich bin das was zu sehen und zu verstehen anderen möglich ist. ich bin jemand.
ich habe dieses wissen und die gewissheit meines anders seins nie deutlic artikuliert. wie könnte ich meiner familie auch erklären das sie mir wichtig sind und ich sie doch nicht so liebe wie "normale" menschen das können.
ich habe ein wirklich distanziertes verhältnis zu gefühlen. ich weiß was ich will, was mir wichtig ist und ich weiss wie ich es ausdrücken und darstellen muss um es anderen zu vermitteln so das sie es verstehen und damit umgehen können.




ja, jedesmal wenn ich wieder mal "abdrifte" und in mir selbst verschwinde sind sie hilflos und ich kann nicht erklären warum ich diesen inneren raum habe und nutze wenn "zuviel leben" war.



nein, keine die nicht normalität sind. zumindest nicht für mein umfeld. es ist hier in diesem forum das erste mal das ich wirklich offen sagen und zugeben kann wie wenig mein leben mit gefühlen verbunden ist oder mit dem anderer gemein hat. wie sehr ich mir wie in einer blase vorkomme die mich von den anderen durch ihre äußere schicht trennt und mir nur fragmentale einblicke gewährt.
vor gestern abend habe ich es mir selbst meistens nicht eingestehen wollen sondern situationsabhängige erklärungen gesucht die mich oberflächlich beruhigten das ich doch nicht wirklich so anders, so verkehrt bin auf diesem planeten.

und doch ist es genau das wie ich mich fühle, wie ein alien oder wie ein eingefleischter new yorker mitten im dschungel, nur mit einer flasche wasser und einem schokoriegel zum überleben. nicht genug um sich nicht den gegebenheiten anpassen zu müssen und doch gerade ausreichend um sich für ein paar stunden in sicherer höhe in einem baum zu verstecken und zu hoffen von irgendwo kommt ein hubschrauber und bringt mich zurück dahin wo ich mich auskenne und sicher fühlen kann. nur warte ich seit 30 jahren auf diesen hubschrauber, die wasserflasche ist leer, der schokoriegel aufgegessen und irgendwie habe ich im dschungel überlebt. ich habe mich angepasst, aber es wird nie ort für mich sein mit dem ich mich identifizieren kann.