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Autisten und interessierte Zeitgenossen

RE: Nachempfinden von Rückzugsbedürfnis
Lisa_M.
23/05/2006 12:33

Hm... Rein zufällig war diese Frage heute so ziemlich das erste, was ich hier lese. Und sie fällt grade in eine dicke Beziehungskrise, die vielleicht was damit zu tun hat.

Bei meinem Freund sind bestimmte typische AS-Symptome erheblich deutlicher ausgeprägt als bei mir, und dadurch kamen wir überhaupt erst auf das Thema AS. Erst nach und nach wurde mir klar, dass auch mein eigenes "Anderssein" vielleicht damit am besten erklärt werden könnte.

Hinsichtlich Rückzugsbedürfnis sind wir - wie in vielem - sehr unterschiedlich. Bei mir ist das so, dass ich z.B. meinen Rückzug brauche, wenn ich vom Einkaufen komme oder von anderen Unternehmungen. Dann will ich einfach erstmal meine Ruhe haben. Und er kommt in die Küche gebrettert und macht ‘ne Menge Lärm und Hektik (ADHS kommt bei ihm wohl deutlich dazu und ist sogar dominierend), woraufhin ich unweigerlich explodiere. Ich finde, das muss doch wohl nachvollziehbar sein, dass ich mich einfach erstmal *erholen* will, aber er vergisst es immer wieder.

Und umgekehrt kann ich überhaupt nicht verstehen, dass er sich phasenweise aus der ganzen Beziehung so zurückzieht! Es kommt mir dann, genau wie du schreibst, so vor, als würde er sich einfach nicht mehr für mich interessieren. Er beteuert, das sei nicht der Fall, aber ich bin im Moment mal wieder so weit, dass ich das gar nicht mehr glauben *will*, weil es für mich bedeutet, immer wieder zwischen "Frischverliebtsein" und Liebeskummer hin und her geschmissen zu werden in einem Tempo, dass ich gar nicht mehr zur Ruhe komme dabei. Genau das scheint aber seine Art zu sein, den Widerspruch zwischen dem Wunsch nach Nähe und dem nach Distanz aufzulösen. Und ich hab im Moment das Bedürfnis, einfach mal meine Ruhe zu kriegen von diesem Hin und Her und mich um mein eigenes Leben kümmern zu können.

RE: Nachempfinden von Rückzugsbedürfnis
Sheila**
23/05/2006 17:40



Hm, ich kenne beide Seiten an mir daher verstehe ich sowohl deine Rückzugsbedürfnisse als auch die deines Freundes.

Der Rückzug nach anstrender Aktivität basiert auf einer Reizüberflutung und da ist es völlig legitim wenn man erstmal niemanden um sich haben möchte da dies sicher der eigenen Regeneration nicht förderlich wäre. Ich bevorzuge auch erstmal Ruhe nach den Einkauf oder nach einen Arztbesuch zb. sonst würde ich zunehmend agressiv werden und das wäre weder für mich noch für meine Umwelt von Vorteil, ausserdem würde das auf Dauer zu einen Burnout führen den ich momentan schon habe


Der andere Rückzug wo man sich auf bestimmte Zeit dem Partnerschaft entzieht fand ich persönlich auch ok da ich das Gefühl hatte ein Stück meiner Unabhängigkeit zurück gewonnen zu haben. Ich glaube aber nicht, dass es da bei mir weiter räumlicher Trennung bedarf. Einfach nur einen Platz, ein Zimmer das man für sich hat und mal unbeobachtet seinen Interessen nach gehen kann. V.a. einwenig Distanz zu gewinnen weil die ständige Anwesenheit einer Person manchmal an die Substanz gehen kann.


Geändert von Sheila** am 23.May.2006 17:41

[Übertragung des alten Beitrags war fehlerhaft]

RE: Nachempfinden von Rückzugsbedürfnis
Lisa_M.
23/05/2006 18:35



Da ist es eigentlich so, dass ich das schon gut akzeptieren kann. Die Leute müssen mir das nur ganz klar sagen und am besten auch, warum! Ich bin da mal sehr ins Nachdenken geraten, als mir jemand erklärt hat, er möchte nicht immer alles "bis zu Ende" ausdiskutieren müssen, weil es manchmal eben so ist, dass er genau weiß, dass er Recht hat, es aber nicht so gut begründen kann. Andere könnten teilweise besser argumentieren, und dann würden sie ihn unterbuttern. Das hab ich gut verstanden und ich denke, es hatte schon seine Gründe, dass er mir das sagt... Ich will aber überhaupt keinen Zwang ausüben, wenn ich Argumente bringe und auch die des anderen hören möchte, sondern einerseits geht es mir um gegenseitiges Verstehen und andererseits darum, dass es dann (v.a. bei gemeinsamen Aktivitäten) so gemacht wird, wie es am besten ist. "Unbedingt gewinnen" will ich verdammt selten dabei, denn die Vorstellung, dass andere tun, was ich will, und das selbst gar nicht wollen, ist mir total suspekt. In der Rolle fühle ich mich nicht wohl. Ich neige ja ein bisschen zu "oppositionellem Verhalten", und wo soll man dann damit hin? Nur wenn‘s echt ganz arg wird und ich den Eindruck habe, es gibt ‘ne Katastrophe, wenn ich mich nicht durchsetze, kann ich mich widerwillig mal zu ‘ner kurzzeitigen Führungsrolle durchringen - aber ich glaube, ich *hasse* die Verantwortung, die damit verbunden ist.

RE: Nachempfinden von Rückzugsbedürfnis
Sheila**
25/05/2006 14:18



Ja, das könnte ich voll und ganz unterschreiben. Ich selbst mag einwenig Gesellschaft auch ganz gern aber wenn es Zeit ist sich zurück zu ziehen und man mir diese Zeit jedoch weshalb auch immer nicht zu gesteht dann wirke ich zunehmend gestresst und agressiv.

Allerdings haben auch Nicht-Autisten ein Rückzugsbedürfnis wenn auch vllt nicht ganz so intensiv. Mir scheint manchmal nur so, dass sie dieses besser durch setzen können als *wir*. Wahrscheinlich signalisieren sie dies deutlicher bzw. energischer aber auch fällt ihr Bedürfnis wahrscheinlich nicht so auf weil es eben nur rudimentär vorhanden ist.



Geändert von Sheila** am 25.May.2006 14:20

RE: Nachempfinden von Rückzugsbedürfnis
Sheila**
25/05/2006 20:00



Ja, ich glaube ich wäre mit so einen Interesse nervlich überlastet, auch machen mich viele Menschen konfus mit ihren unklaren Aussagen dann fange ich meist an zu rätseln was der jenige wohl gemeint haben könnte. Das Ergebnis dürfte wohl über- oder fehlinterpretiert sein. Verstärkt mitunter mein Rückzugsbedürfnis.


Geändert von Sheila** am 25.May.2006 20:01

Ich bin ein NA mit ebenfalls starken Rückzugsbedürfnissen - wahrscheinlich komm ich deshalb mit einem Aspie als Partner so gut aus. Bei uns ist das Problem eher umgekehrt: Wenn ich meine Einsiedler-Phasen habe und z.B. lieber mal eine Nacht im Wohnzimmer schlafe, dann beunruhigt ihn das immer sehr und ich muss ihn danach extra trösten und ihm immer wieder versichern, dass alles (mit mir und unserer Beziehung) in Ordnung ist. Manchmal macht ihm das richtig Panik, sogar wenn ich es vorher ankündige. Scheinbar kann er also nicht von seiner eigenen Einsiedelei auf mein Bedürfnis schließen? Oder liegt das nur an allgemeiner Autisten-Unsicherheit, was die Interpretationsmöglichkeiten des Verhaltens anderer Menschen anbelangt?