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Autisten und interessierte Zeitgenossen

Mein Sohn (AS) fühlt sich von (mir?) tiefverletzt und meint ich müsse zu ihm stehen und sein Handeln für richtig heißen. Ich denke ich habe schon richtig reagiert nur will er das nicht einsehen.
Was meint ihr dazu?
Was habe ich von eurer Sichtweise aus falsch gemacht und wie soll ich mich in Zukunft verhalten?

Es war so:
Er hat ein Mädchen kennengelernt und beim 2. Treffen waren sie zusammen im Kino, danach meinte das Mädchen sehr freundlich:
Sie möchte nur eine lose Freundschaft mit ihm nicht mehr.

Er schrieb ihr ca 50 SMS pro Tag und sie antwortete nach einigen Tagen gar nicht mehr. Ich bat ihn abzuwarten bis von ihr eine Antwort zurück komme....
Von einer anderen Person wurde ihm mitgeteilt dass das Mädchen sich genervt fühle wegen der vielen SMSe, er meinte das wäre nicht der Fall, denn sonst hätte sie es ihm doch gesagt.
Er fragte mich nach meiner Meinung und ich sagte, ihr Schweigen sei eine nonverbale Antwort und bedeutet, dass sie nicht antworten will und auch keine SMS haben möchte (oder nicht so viele)sonst würde sie antworten.
Er: Vielleicht ist ihr Guthaben leer oder hätte ihr Handy verloren.
Ich: Dann hätte sie dir eine E-Mail geschrieben und dieses mitgeteilt.
Er wurde (wohl vor Enttäuschung) immer ungehaltener. Nun wollte er von ihr einen Grund wissen, weshalb sie ihn nicht zum Freund möchte, sie sagte, es hätte nichts mit ihm zu tun, sie wisse den Grund selbst nicht und er sei ganz nett.
Dies war für ihn kein Grund und so schrieb er täglich 30-50 SMSe ohne eine Antwort zubekommen

Er verstand das alles gar nicht, auch nicht als ich erklärte, dass das Mädchen sehr einfühlsam sei und ihn nicht verletzen möchte es bat ihm doch eine Freundschaft an. Nun schimpft er über sie wo er kann und ICH würde zu ihr stehen (Seine Sichtweise).Ich kenne das Mädchen überhaupt nicht!

Ich muss dazu sagen, dass ich mich niemals einmischte, er kam von selbst und wollte einen Rat, nur wollte er seine festgelegten Antworten hören und nicht MEINE ehrliche Antwort.
Wie soll ich das nächste Mal reagieren?
Ist er nun überwiegend zornig auf mich weil ich ihm nicht riet noch mehr SMSe zu schreiben und nicht auch über das Mädchen schimpfte oder ist er so wütend über ihr Verhalten das ER nicht versteht?

Ich (NA) habe früher genauso gehandelt, ich habe nie andere verletzt mit denen ich keine Beziehung wollte sondern habe dies ebenso höflich beendet und es wurde immer verstanden.

Hi,
Ich versuche mal zu beschreiben wie ich mich in der Situation deines Sohnes wohl gefühlt hätte:

Dein Sohn deutet das Verhalten des Mädchens auf seine Art und versucht dann (aus seiner Sicht) alles richtig zu machen. Daraufhin bekommt er erstmal von dir zu hören, seine Sichtweise ist falsch und sie ist jetzt auch noch (angeblich) von seinem Verhalten (also den SMS) genervt. Da ist man natürlich ziemlich enttäuscht, schließlich wollte man ja nur alles richtig machen.

Dann fragt er sie nach dem Grund, und bekommt dann so eine Antwort:



Das wäre für mich auch kein Grund. Bei so einer Aussage würde ich auch wütend werden auf die Person.
Grund: Jemand zeigt erst Interesse an mir, und dann plötzlich nicht mehr, kann/will aber nicht einmal einen Grund nennen. Also bin ich für die Person so unwichtig, dass sie nicht einmal Gründe braucht, sondern mich einfach mal so aus einer Laune heraus fallen lässt.
Oder sie hat Gründe, aber ich bin ihr nicht mal eine Antwort wert und deswegen speist sie mich mit so einer nichtssagenden Aussage ab.

Du als seine Bezugsperson, die ja eigentlich zu ihm stehen sollte, nimmst dieses Mädchen dann auch noch in Schutz:



Ich denke er fühlt sich von dir nicht verstanden, da du ihr Verhalten als richtig und sogar einfühlsam darstellst, obwohl ihn genau dieses Verhalten sehr verletzt hat. Er hatte wohl gehofft, dass du mehr hinter ihm stehen würdest, wenn eine fremde Person ihn (aus seiner Sicht) schlecht behandelt.

Das ist aber alles nur Spekulation, so würde ICH mich fühlen, das muss für deinen Sohn natürlich nicht so zutreffen.

lg horrorvren

Das hat du praktisch wörtlich so gesagt? Bei mir hättest du damit auch klare Distanzierung erreicht, denn du weißt es nicht, weswegen es schonmal offensichtlich falsch ist es in dieser absoluten Form mitzuteilen. Als Vermutung, die auch nicht durch Wiederholungen oder sonstiges aufdringliches Verhalten verstärkt formuliert wäre es aus meiner Sicht hilfreich und gut gewesen.

Das sollten sie vielleicht untereinander ausmachen, ich finde sein Anliegen gerechtfertigt, hoffe aber daß er eine SMS-Flatrate hat. Wenn nicht würde ich wegen den Kosten einen anderen Weg empfehlen.

Dann solltest du deine unhaltbaren Aussagen gegenüber ihm zurücknehmen und dafür um Entschuldigung bitten, daß du deine Meinung ohne sie zu kennen so absolut formuliertest, wie es dir korrekterweise nicht zustand.

Das glaube ich nicht, ich denke er wollte wirklich deine Meinung hören, aber eben auch nicht mehr.

Deinen Sohn scheint das Verhalten des Mädchens aber zu verletzen, wer weiß wen du früher sonst noch damit verletzt hattest.

persönlich hatte ich mal über 50 sms fast schon im sekundentakt erhalten - ich hatte gar keine möglichkeit zu schreiben, dass ich in ruhe gelassen werden soll/will und eine nachricht mit einem inhalt vollkommen ausreichen würde und nicht 50 sms aufwärts mit immergleichen oder ähnlichem inhalt oder überhaupt so viele hintereinander. denn die programme meines handys wurden durch eingehen einer neuen nachricht unterbrochen. das hat mich "angekotzt".
(insofern finde ich die erklärung plausibel.;) )

vielleicht erklären, dass er die entscheidung einer anderen person dieser richtung akzeptieren muss und sie eigentlich auch nicht verpflichtet ist, gründe anzugeben - wenn sie scheinbar (oder vielleicht auch nicht) nur geschaut haben (er vielleicht mehr als sie), ob es mit ihnen beiden überhaupt "passt".

(oder sie ist total "kindisch" und ist einem moment total verliebt und im anderen hasst sie ihn womöglich - mit so etwas würde ich auch nicht klarkommen und auch einen genauen grund wissen wollen (warum mal so und mal so - weil das einfach (für mich) unlogisch ist)).

waren sich denn beide einig, dass es mehr als freundschaft wäre, oder hat er sich das nur so ausgedacht, weil sie ihm irgendetwas signalisiert hätte?

[Komplettzitat gekürzt, mfg [feder]][Kettenbeiträge zusammengefasst, zitiertes Zitat gestrichen, mfg [55555]]




Danke, du hast genau die Sicht meines Sohnes beschrieben und genau so seh ich das auch.
Ich hab ihm natürlich schon gesagt, dass ich seine Trauer/Wut/Enttäuschung verstehe.
Es ist nur so, wenn jemand nach einem Grund fragt, dann muss er auch die Antwort akzeptieren.
Was wäre gewesen wenn das Mädchen als Grund gesagt hätte sie mag X oder Y lieber als Freund weil dieser größer, netter oder was weiß ich was sei......?
Das wäre dann ein Grund gewesen nur bin ich mir sicher, dass er damit mehr Probleme gehabt hätte, das hätte ihn persönlich noch mehr verletzt.



>>>>>>>>>Ich habe ihm natürlich schon sigalisiert, dass ich seine Enttäuschung verstehe.
Du schreibst ich könnte nicht wissen ob sie von ihm Nachrichten erhalten möchte.
Doch, ich glaube das schon zu wissen. Sie teilte auch anderen gemeinsammen Bekannten mit, dass sie die SMSe nerven und bat diese, meinem Sohn dies mitzuteilen.
Ich gehe auch davon aus, dass das Mädchen NA ist und somit kann ich ihr Verhalten ungefähr so erklären wie du das der AS.

Wir kommunizieren sehr unterschiedlich, ich wollte meinem Sohn erklären wie er das Verhalten des Mädchens deuten soll. Dass NAs etwas meist umschreiben und nicht immer eine direkte Antwort geben vor allem wenn sie meinen damit einen anderen zu verletzen, ist doch bekannt.
Mir ist bewusst, dass er enttäuscht ist und vielleicht auch von meiner Erklärung. Auch ich war oft durch das Verhalten meiner Söhne verletzt,erst wenn mir erklärt wurde, dass dies und das nicht böse gemeint war konnte ich damit umgehen.

So wie sich das Mädchen verhalten hat ist das unter NAs üblich. Wir sagen nicht immer alles direkt, wir drücken auch vieles über unser Handeln aus z. B. das Nichtantworten wenn man keine SMSe möchte.
Hätte sie welche haben wollen und es läge ein anderer Grund für das Nichtantworten vor, dann hätte sie das per E-Mail gesagt.

Gestern hat mein Sohn erfahren, dass das Mädchen inzwischen einen Freund hat, da war er noch deprimierter. Ich denke das war der Grund, den sie nicht nennen wollte.
Außerdem war es so, dass mein Sohn in diese Freundschaft wohl zu viel reininterpretierte. Sie trafen sich auf einem Geburtstag und gingen danach einmal ins Kino. Da kann man nicht von einer Beziehung sprechen.

Selbst das könntest du auch so mitteilen, aber aus meiner Sicht machst du dich selbst lächerlich, wenn du deine Sicht wie absolutes Wissen formulierst. Wenn ich jemanden frage wieso das Wetter heute so schwül ist will ich auch nicht hören, daß die Außerirdischen letzte Nacht zu viel herumgeflogen sind. Wenn ich frage, erwarte ich eine sinnvolle Antwort, die darauf schließen läßt, daß man mich ernst nimmt und die darauf schließen läßt, daß der Gegenüber auch würdig ist gefragt zu werden.

Es ist verständlich, wenn dieser Takt jemanden nervt, davon ausgehen würde ich aber nicht selbstverständlich verallgemeinern. Und das auch weil ich jahralange Erfahrung mit NA habe, die mir zeigte, daß dein vermeintliches Wissen auch auf NA bezogen nicht richtig ist. Typisch hingegen ist für NA diese Überschätzung der eigenen Deutungsfähigkeit, die auch NA untereinander mitunter das Leben zur Hölle macht. Leider scheinen NA dabei auch aus Erfahrung oft kaum zu lernen.

Woher hat der Sohn wohl sein Bild von "Beziehung"?

So absolut würde ich das trotzdem nicht formulieren.
Mag sein, dass du als NA diesbezüglich Vermutungen anstellen kannst, die auch mit relativ hoher Wahrscheinlichkeit stimmen bzw. nahe an der Wahrheit liegen. Aber sicher wissen kannst du es nicht. Du hast nicht persönlich mit ihr gesprochen und was man so über Dritte erfährt ist auch manchmal mit Vorsicht zu genießen...
Vielleich kannst du nächstes Mal eher etwas sagen wie: "Bei NA bedeutet dieses Verhalten meistens XY" oder "Wenn ich mich so verhalte/verhielt, will/wollte ich damit XY ausdrücken" oder so.

Bezüglich der konkreten Situation wollte ich noch sagen, auch wenn er da wohl zu viel hineininterpretiert hat, er hat sich Hoffnungen gemacht und wurde enttäuscht. Das muss man erst einmal verarbeiten (gerade wenn man noch unerfahren in solchen Dingen ist), und ist dann meistens eine Zeit lang nicht so gut auf die betreffende Person zu sprechen. Ich denke das ist normal, sowohl bei A als auch bei NA.
Da kann man denke ich nicht viel machen, das braucht einfach Zeit.

Was evtl. auch noch gut wäre in ähnlichen Situationen: Wenn du deinem Sohn erklärst, wie ein bestimmtes Verhalten aus NA-Sicht gedeutet werden könnte, dass du dich dann mit Bewertungen zurückhältst. Möglicherweise wollte er einfach nur eine Deutung, mit der er dann auf seine Weise umgehen kann.
Also, um bei dieser Situation zu bleiben, nicht zu sagen: "Sie ist sehr einfühlsam" etc. sondern eher "Sie hat wohl so gehandelt, weil sie meinte, dich dadurch weniger zu verletzen". Und es ihm überlassen, ob ihr Verhalten jetzt einfühlsam ihm gegenüber war oder nicht.
Vielleicht würde er sich dann von dir nicht so verletzt fühlen, wenn du es ihm überlässt, wie er die Situation bewertet.

So wie zuvor. Irgendwann wird er verstehen, das eine Lüge ihn nicht weiterbringen wird. Höfliche Kritik ist wichtig.
Wäre schlimm, wenn er das so weiterbetreibt, mit dieser Methode Kontakt erzwingt und plötzlich noch Erfolg damit hat.

Vielleicht kannst Du diplomatisch auch für ihn Partei ergreifen?, so das er sich nicht benachteiligt fühlt, wobei das manchmal wohl sehr schwierig sein wird, denke ich mir.



so erging es mir per eMail, die Folge war, das ich den Kontakt abbrach und auch dankbar war, das mein damaliger eMail-Anbieter die Mails versetzt versendete.

Wäre doch schade, wenn sich der Sohn so Kontaktmöglichkeiten verbaut.

Wann hat er denn gelogen? Ich kann grade gar nichts in der Richtung in PetraTs Posts finden...



Irgendwie verstehe ich anscheinend gerade nichts^^. Auf was bezieht sich das, wieso sollte er plötzlich Erfolg haben damit?

Das ist ein Beitrag der klassischen Art von NoDesign, sowie der mindestens fünf vorhergehenden Konten.

[Zitat gekürzt, Code repariert, mfg [feder]]




Ich denke NoDisign meinte, dass ich ihm genauso meine ehrliche Meinung sagen sollte wie ich es tat und ihn nicht in seinem Fehlverhalten bestätigen sollte was demnach ja eine Lüge wäre, da sie nicht meine ehrliche Meinung wäre. Er hat sich auch immer wieder selbst angelogen in dem er dachte sie würde sich auf seine Nachrichten freuen und hätte nur keine Möglichkeit selbst welche zu senden.
Hätte ich ihm durch mein Gespräch Hoffnung gemacht, hätte ich seine Enttäuschung nur verschlimmert. (Meine ich)




Er wollte aufgrund der SMS-Flut tatsächlich Kontakt erzwingen. Man muss bedenken, dieses Verhalten zog sich über 3 Monate hin bevor ich davon Kenntnis hatte und ihm sein Fehlverhalten deutlich machen konnte.
Natürlich habe ich ihm vermittelt, dass ich seine Enttäuschung verstehe aber ich habe auch das Verhalten des Mädchens erklärt.
Vor allem, weil sich mein Sohn ja ähnlich verhält, wenn er z. B. keinen Anruf oder Besuch haben möchte, dann öffnet er ja auch die Türe nicht oder lässt das Telefon klingeln.

Vielleicht wäre es leichter für ihn gewesen, hätte das Mädchen auch einfach nur gesagt: ich bin in einen anderen verliebt.

Man kann und soll nicht immer von sich auf andere schließen. Nur weil Du es nicht gut findest so viele SMS zu bekommen, bedeutet das doch nicht, das es bei allen Menschen so ist.
Versuche das nächste Mal einfach zu sagen, wie Du Dich dabei fühlen würdest und überlasse es Deinem Sohn zu entscheiden, ob er es auch so sieht.
Fehlverhalten finde ich kein schönes Wort. Manche finden so etwas romantisch!

Wenn ich schon wieder mal nicht den richtigen Ton getroffen habe; entschuldigung, manchmal fällt es mir schwer; sollte aber in keinster Weise angreifen.