Forum für

Autisten und interessierte Zeitgenossen

Du kannst nicht mit jemanden sein


Ich waere fast geplatzt an meiner Maske, hatte so Angst, das ich auffliege,
eine falsche Diagnose haben ist die groesste Strafe, weil mit ihr ist mir nicht
geholfen, auch wenn sie aeusserlich so aehnlich ist und ich mich so gut selbst belog

Als ich auf eine Userin in einem Forum traf, die mir gestand, das sie lieber Aspie waere als Bordi, weil Bordi was peinliches ist, da erwachte ich aus meinem Privattheater, das mein Mann bemerkte und mir dauernd sagte, das ich aufhoeren sollte mit dem Spiel, das er mich anders kennt.

Verdecken, bloss verdecken, was nicht passt, wird passend gemacht,
haben wollen, das was toll ist, das was noch human in der Medizin beschrieben wird im Gegensatz zum Anderen.

Jedoch hab ich dem Psychologen so viele kleine verschluesselte Andeutungen gemacht, auch ein paar sehr direkte Doch er hat nicht gepuzzelt, er hat die Worte belaechelt oder mit Jajaaaa kommentiert.

Ich hatte Angst beim Psychiater aufzufliegen, ich hatte Angst bei der Arbeitsamtfrau fuer Asperger aufzufliegen, ich hatte Angst im Rehakurs aufzufliegen und da passierte es, weil die Maske haelt nicht mehr und das pure Einzelgaenger-Spiel auch nicht.

Ich wollte nichts erworbenes haben, lieber was angeborenes, wer will denn schon meschugge misshandelt worden sein?


http://www.youtube.com/watch?v=TuXYtntg6sE

Ich sitze daheim und denke an meinen Hyperfokus. Nicht eine Sekunde vergeht seit 1 Monat, das er mir nicht im Kokpf umherspuckt. Seitenweise hab ich nach seinem Problem studiert und so viel fuer ihn gefuehlt. Getrennt von ihm im Unterricht sitze ich da mit voller Sehnsucht, nur eine Wand trennt uns, aber die Sehnsucht ist so stark, als waere er Lichtjahre entfernt von mir. Nach einer Stunde sitze ich da mit schmerzenden Gefuehlen, sie nehmen mir jeden Verstand und der Unterricht zieht an mir vorueber, ich bemerke, das ich dem Lehrer sogar richtige Antworten auf eine Frage gebe, wie ich das noch nebenbei geschafft habe, weiss ich nicht.

In der Pause sah ich ihn wieder, meine Gefuehlssperre war wieder aktiv, ich steh da wie ein lebloser Roboter und versuche zwanghaft dieses Gefuehl rauszuquetschen, das eben noch den ganzen Raum durchstroemte. Nichts, tot, es ist abgestellt, nur mein Kopf ist eingeschaltet und scannt ihn ab. Wir kommen ins Gespraech und ich erwische seine Seele mit einer einzigen Frage.

Sein Gesicht, sonst so angespannt und erstarrt zeigt minimalste Veraenderungen, seine Unteraugenlider zucken massiv, das war noch nie, er antwortet sehr leise und bei mir kommt der Eisschrank vors Herz.

Ich will was fuehlen verdammte Sch... - warum schiebt sich die Eismauer schon wieder nach vorne, aber zu spaet, ich stelle meine verhoerartigen Fragen, sie lenken ihn immerhin ab, seine Lider zucken nicht mehr, er sagt sogar, das ihm sowas Gott sei Dank erspart blieb.

Ich will raus aus meinem Gefaengnis, das sagte ich dem suessen Hyperfokus auch zuvor und beruehre ihn, versuche irgendwie ein trauriges mitfuehlendes Wort rauszubekommen und habe Angst, das es nach Ironie klingt, gekuenstelt. Die Beruehrung spuehre ich nicht, auch da hab ich mich scheinbar ausgeschaltet, obwohl ich das nicht wollte, ich moechte ihn spuehren, ihm meine Naechstenliebe geben.

Froh bin ich, das ich ihm heute ein Foto entlocken konnte, mit seiner Erlaubnis mit der Wahrheit, das ich mir sein Gesicht nicht behalten kann und es fuer meine Erinnerung brauche, wenn ich an ihn denke. Ich bin froh, das ich dieses Bild habe, schon 1000fach drauf gestarrt

In Gedanken hab ich ihn schon 1000fach in den Arm genommen und viel gespuehrt, ja in Gedanken geht alles so schoen. In echt gehts so wenig davon

Aber wenn ich mir den Hyperfokus ansehe, dann sehe ich bei ihm eine Verschlossenheit, die mir sehr bekannt vor kommt.

Nicht nur mir gehts so

Seine Gesichtsveraenderung von heute morgen hat sich bei mir im Gehirn eingebrannt, es tut mir so weh fuer ihn, bekomme es nicht aus dem Kopf,
das er mit diversen Dingen einfach nicht fertig wird und leidet und ich Arsch in der Situation gefuehlsmaessig versagte, was hasse ich mich dafuer

Wie viele Menschen haben ihren eigenen inneren Schmerz und wie viele gehen einfach vorueber und sehen nichts :(

eine suesse sms und ein zauberhaftes Laecheln in Sonderlaenge erhalten
und ich bekam Angst und Beklemmungen.

Aaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhh

Heute bin ich da
und er nicht
traurig, schreibe ihm eine SMS
keine Antwort
extremst traurig
die Gedanken huepfen im Kreise
hoffentlich ist ihm nichts passiert
der Unterricht ist interessant,
aber meine Gedanken fallen immer wieder
weg und ueberlege, warum gerade er die
"Bezugsperson" ist, warum ich ihn so
stark vermisse.
Er laesst mich selbst sehr nah an ihn ran,
mag es, laut seiner Aussage, aber selbst
bleibt er passiv, perfekt.
3 Stunden spaeter, ich gerade mal an
nichts denkend, ruft mich jemand
durch den Tuerrahmen lunsend,
ein Geist?
Nein *strahl
Ueberfall, ich renne ihn fast um
und umarme ihn und er mich,
ich hatte es die letzten Tage geplant,
aber nie umsetzen koennen
Heute war ich so gluecklich in dem Moment,
das ich alle Angst vergass

Dann arbeitet es im Gehirn
SmallTalk, was kannst Du sagen?
Nur die alte Leier
das ich so froh bin, ihn zu sehen,
das ich mich gesorgt habe
und ein bisschen Schulblabla

spaeter treffen wir uns nochmal
als er weg war, ging das Zittern los,
ich wach kreidebleich und dann massive
Bauchweh vor Aufregung

Aus seinem eigenen inneren Gefaengnis raus zu
kommen bedeutet so viel Kraft und
Ueberwindung,

aber es geht

Allein dies zu erkennen, bedeutet Stärke.

Sich selbst anzunehmen, so wie man ist, ist sehr wichtig und ein großer Schritt in die richtige Richtung. Dabei spielt die Diagnose keine Rolle.

Ich wünsche die Kraft, Mut und Stärke für deine Zukunft.

Um sich erst mal selbst finden zu koennen, braucht man die Diagnose,
wenn ich sehe, wie andere ueber das reden, was einem selbst im Kopf herum spuckt und man glaubte, man ist alleine so beknackt, dann ist es um einiges leichter

Ich habs ja leider nie so richtig bemerkt, wie ich bin, allerdings waren andere auch nicht netter zu mir, und diese bemerkten ihr Verhalten auch nicht und der Kreislauf begann.

In AutistenForen verstand mich niemand, jetzt weiss ich auch warum :=)

Ich versuche mir das gerade vorzustellen. ;)

uuups, mein deutsch will nicht mehr so richtig *grinsmichselbstweg ;=)

wie komme ich nur in die Schule?

1. Ich hab Schiss, wenn ich alleine bin und sone KolikAttacke wie am Sonntag bekomme, lieber unter Leuten
2. Ich will den Hyperfokus sehen
3. Wir lernen ein neues PC-Programm


aber wie komme ich mit diesen Schmerzen da nur hin? *heul

Geschafft, angekommen und die Schmerzen gehen los uff

heute morgen dachte ich, ich bekoetzerl mich, voll die Uebelkeit und Schweissattacken. MannMannMann

Yeah, hab gerade eine Radiologie gefunden, die anfang Mai ein Termin vergibt, am Ar... der Ella, aber egal

ach ja, der Hyperfokus ist nicht da, er ist leider immer ziemlich unzuverlaessig :(

http://www.medknowledge.de/krankheiten/rausch_drogen.htm

"Heroin

......

- nachlassende Merkfähigkeit


das macht mich so unglaublich traurig bei dem Hyperfokus, es ist so krass, nicht nur bei mir, auch bei anderen vergisst er so schnell.
Er macht einen Termin beim Sachbehandler, erzaehlt mir, das er endlich wissen will, was abgeht. 1 Stunde spaeter, als der Termin stattfinden sollte, stand ein verdutzter Sachbehandler wartend auf Hyperfokus, der verschwunden war und ich ahnte, wo er war und ich hatte Recht.

Er macht mir einen Vorschlag und ist ploetzlich verschwunden, hat seinen eigenen Vorschlag vergessen

und Heroin war "nur" eines von vielen, was er mehr als ein Jahrzehnt zu sich nahm

Warum er sich das so lange durchweg antat, hab ich nicht rausgefunden, vielleicht hat er es ja auch selbst vergessen :(